Не важливо, чи перебуваєте ви "в активного пошуку", не хочете серйозних стосунків або святкуєте ювілей подружнього життя. Усі ми замислюємось над тим, з якою людиною зможемо провести багато спокійних, стабільних і щасливих років разом. Якщо це питання викликає у вас розпач, відчай або поблажливу посмішку — терміново відкладайте все і читайте наші сім пунктів, які допоможуть побудувати міцні довготривалі стосунки.
Чи довіряєте ви своєму партнеру?
Довіра є першим і, мабуть, найважливішим підґрунтям для "успішних" довготривалих відносин. Без довіри жоден з інших шести ключів до міцних багаторічних стосунків, про які йтиметься далі, не матиме особливого значення. Тож у першу чергу треба поставити собі наступні запитання. Якщо відкинути всі "але": чи є ваш партнер загалом надійним, тим, на кого можна покластись? Чи можете ви розраховувати на нього в будь-якій, навіть непростій ситуації? Ви відіграєте таку ж роль для свого партнера і є такою самою людиною чи існують нюанси, про які ви волієте не розмовляти?
Для деяких людей довіра – складна річ. Хтось із дитинства звик довіряти "наосліп" (і часто обпікався). Інші не підпускають близько до себе навіть найріднішу людину і взагалі живуть за принципом "я чекаю гіршого", бо... для цього є тисяча особистих причин. Перший крок до істини: тверезо оцініть надійність свого партнера, ґрунтуючись не на його обіцянках "кращого життя" чи власних очікуваннях, а на чесному аналізі того, що ви вже пережили разом.
Наскільки ви сумісні?
Є надзвичайно розгалужений інститут "сімейних психологів" та інших фахових консультантів із довготривалих романтичних відносин, які претендують на щось більше, ніж "ми зустрічаємось". І, відповідно, безліч порад та мільйон параметрів, за якими можна вимірювати клімат стосунків. Якщо все дуже спростити й підвести під один знаменник, то є 4 "виміри", в яких ми існуємо з нашими коханими: фізичний, емоційний, інтелектуальний і так званий "простір спільних активностей". Можна провести собі і своїй половинці дуже простий тест: виписати ці чотири параметри та біля кожного — примітку, наскільки це для вас важливо.
Обов’язково (найважливіше), бажано (важливо, але трохи менше), непогано було б (добре, якщо це є, але і без цього можна прожити). Протестуйте спочатку себе, а потім свого партнера — і порівняйте результати. Що більше у вас буде співпадінь в пунктах "обов’язково" та "бажано", то більше шансів на не просто довготривалі відносини, а й на глибокі, інтимні — це також важливо. Адже не треба забувати, що стосунки — це не статична історія, в якій ти або звикаєш до когось навіки, або "знову в пошуках". Це постійний розвиток і зміни, тож надзвичайно важливо, навіть якщо у вас різні характери, рухатись в одному напрямку та розділяти основні пріорітети.
Читайте також: "Як позбутися синдрому втрачених можливостей і жити собі на втіху"
Яка ви людина у стосунках?
Подумайте про друзів у вашому житті. Чи правда, що з різними друзями і в різних компаніях ви поводитеся різним чином, підбираєте для кожної ситуації певний тип поведінки? Можливо, ви більше стримані та скромні з одними і відриваєтесь, дозволяєте собі розслабитись тільки з "перевіреними". Можливо, ви більш терплячі до одних друзів, але легше сваритеся з іншими. Друг може виявити як ваші найвищі, так і найнижчі людські якості. Що ж казати про вашого партнера — його/її це стосується навіть більше, адже хто ж ваш найкращий друг, якщо не друга половинка?
Розгляньмо наступні питання: чи проявляється в стосунках моя найкраща сторона, коли я зі своїм партнером? Чи, навпаки, на світ божий витягаються лише найгірші, темні сторони моєї особистості? Можливо, це поєднання "світлих" і "темних" сторін? Якщо так, то які ситуації виявляють кожну з моїх сторін — і які переважають? Насамкінець, чи подобаюсь я собі в цих стосунках? Чесні відповіді на такі запитання допоможуть отримати важливі підказки щодо довгострокового здоров’я та щастя ваших стосунків. Адже дуже часто люди обирають жити в ілюзії "ідеальних стосунків", навіть не помічаючи, що їхня сутність і гармонія особистості вже давно порушена.
Комунікація з партнером надихає вас чи змушує замислитись?
Доктор Джон Готман з Вашингтонського університету, один з головних світових фахівців із досліджень подружніх стосунків, після більш ніж 20-річної практики у цій галузі дійшов висновку, що єдиним (і найточнішим) передвісником розлучення є поява зневаги у відносинах. Зневага — протилежність повазі — часто виражається через негативні судження, критику чи сарказм стосовно вчинків людини, її цінностей і навіть смаків. У комунікативній науці давно знають цю проблему.
"Ефективний комунікатор", тобто людина, яка вміє спілкуватись та поважає співрозмовника (партнера), завжди вміє відокремити людину від проблеми. І якщо він помічає, що коханий або кохана поводиться якось дивно чи провокує суперечку, то зуміє розібратися в конфлікті, не засуджуючи при цьому саму людину. "Неефективний комунікатор" навпаки реагуватиме на "особистість": на поточні слова та вчинки, не зумівши зазирнути вглиб проблеми.
І тут, знову ж таки, варто запитати себе: а як усе це влаштовано у моїх стосунках? Якщо виникає якась проблема, ваш партнер одразу переходить на особисті образи та б’є тарілки чи вміє себе стримати й розібратися з коренем негативу? Гарні новини полягають в тому, що навіть у разі, коли ваші стосунки потерпають від "негативного спілкування", допоки ви разом бажаєте це змінити — у вас є досить непоганий шанс це зробити (а потім триматися за крихкий фундамент нового досягнення, який із часом стане міцнішим).
Читайте також: "Емоційне вигорання на роботі. 8 способів впоратися з синдромом"
Як ви ставитесь до конфліктів у відносинах?
Якщо розвивати тему конфліктності у довготривалих стосунках, є три основні шаблони поведінки у людей, які мають погані навички вирішення складних питань і ситуацій. Умовно — це "бійка", "політ" та "замороження". Бійка — емоційність, постійні сварки, від яких з роками можуть накопичуватись образи та негативна "піна"; це отруює стосунки. Політ — це мрії про власні ідеали, намагання замітати сміття під килим, не помічати та не обговорювати роками важливих питань. Замороження — це постійний, нескінчений обмін аргументами без будь-яких остаточних резолюцій та компромісів, коли люди просто виснажуються, емоційно замерзають і вимикаються. До речі, "заморожених" часто помітно по тому, як вони ретельно дбають про зовнішні атрибути стосунків, абсолютно ігноруючи внутрішні.
Так от, "успішні пари" зосереджені на вирішенні конфліктів, а не на тому, як напасти на людину, вжалити її словом, образити чи вилити на неї певні нереалізовані емоції. Вони вирішують питання та відпускають їх. Навіть коли вони сердяться одне на одного, то завжди намагаються віднайти спосіб не полишати одне одного в такій ситуації та подібних емоціях. Прощати й забувати — ось їхній секрет. А ще один — здатність приборкувати власне его, навчатись і рости як людина, вирішувати міжособистісні труднощі.
Про це дуже часто забуває сучасний світ відносин, зосереджений на потребах власного "я": якщо ти мені не підходиш, то ми розбігаємось, адже були разом лише для насолоди. Часто такий гедоністичний підхід заважає людині банально розвиватися, пробиваючись через певне конфліктне середовище. Вона застрягає — і їй дедалі важче підшукувати собі партнера, адже рівень нетерпимості до конфліктів та власна зона комфорту постійно зростають.
Як ви залагоджуєте негаразди та кризи?
Однією з важливих особливостей успішних і міцних стосунків є здатність партнерів вистояти разом перед зовнішніми викликами та випробуваннями долі. Справжнє випробування відносин: чи будуть двоє людей піклуватись одне про одного, коли настануть важкі часи. Справді важкі часи — це не тоді, коли хтось прихворів на кілька днів, а щось дійсно непередбачуване. Тут варто ставити питання так: кризи та випробування, які ви пережили (чи переживете) разом, зближують вас чи віддаляють? Чи вмієте ви діяти як одне ціле у важких ситуаціях і розділяти горе? Чи тільки насолоджуватись гарними періодами та ловити найкращі моменти? Відповіді на ці запитання наблизять вас до розуміння, як і з ким можна утворити зв’язок, який триватиме все життя.
Читайте також: "Як здолати стрес, не полишаючи робочого місця"
Чи спільні у вас фінансові цілі?
Численні дослідження визначили, що фактор розбіжностей щодо фінансів є однією з головних причин, через яку пари відвідують сеанси подружнього консультування, а також ключовим фактором розлучень. Різне розуміння фінансових цінностей часто проявляється ще на початку відносин. Наприклад, хто платить на першому побаченні? А як щодо другого? Третього? Чи щасливий ваш партнер, коли ви даруєте йому цікавий і глибокий, але "негрошовий" подарунок на день народження; чи буде він/вона відчувати розчарування, оскільки ви щось не купували — не витрачали на подарунок своїх грошей?
Додаткові запитання, які слід враховувати: ваш партнер взагалі задоволений тим, що в нього є? Чи має постійне, ненаситне бажання завжди отримувати більше? Чи можете ви та ваш партнер вирішувати фінансові труднощі й розбіжності як команда? Складання з партнером реалістичного фінансового плану, врегулювання розбіжностей та пошук фінансових чи парних консультацій, коли це потрібно, є одними з ключових факторів підтримання фінансового спокою. А спокій щодо грошей, коли ви в парі — це, погодьтесь, вічно актуальне питання для (поки що) нестабільної України. Саме тому стосунки мають бути міцними і незалежними від будь-яких коливань.
Читайте також: "Як опанувати мистецтво короткої розмови — швидко і безболісно"
