Чому кохання зникає, а люди у відносинах існують немов окремо – одна з найбільших таємниць життя. Що заважає нам зберегти пристрасть, захоплення і близькість, які ми колись відчували одне до одного? До Дня Сім'ї, який в Україні відзначають 8 липня, ми розібралися в цих питаннях.
Уміння підтримувати стосунки більше нагадує не науку, а мистецтво. У цій справі не існує єдиного вірного підходу, багато в чому доводиться покладатись на емоції – свої та партнера: аналізувати те, що відбувається, експериментувати й намагатися знайти найефективніший спосіб порозумітися.
І краще одразу зазначити, що робота над власним щастям не завжди означає наявність серйозних проблем. Цей процес нагадує одвічне бажання навчатися чогось нового, пізнавати світ, себе та кохану людину. Можна, звісно, залишити любов напризволяще, але навіщо, коли є можливість взяти ситуацію у свої руки?
Фантомний зв'язок. Чому люди віддаляються одне від одного
Доктор філософії та клінічний психолог Роберт Фаєрстоун у 1987 році заснував концепцію під назвою "fantasy bond" ("фантомний зв'язок"). Це ілюзія єднання з партнером, яка виникає після цукерково-букетного періоду, коли люди тільки знайомляться, відкриваються одне одному і починають стосунки.
Але більшість, часто самі того не розуміючи, бояться не лише самотності, а й відчуття близькості, з якою пов'язані безліч психологічних страхів. Якоїсь миті людина починає підсвідомо захищатися від почуття вразливості, закриватися і заміняти справжні побутові стосунки на вигаданий образ, який позбавляє необхідності реального емоційного контакту. Настільки люди іноді ледачі істоти.
Страх втрати або зради вмикають у психіці захисні механізми, які часом приносять більше шкоди, ніж користі. Люди замінюють справжню любов на фантазію закоханості, яку підтримують, намагаючись всіляко контролювати відносини. У зв'язку з цим формується низка шкідливих звичок, про які ми поговоримо далі.
Щоб змінити стосунки на краще, важливо навчитися помічати ці несвідомі звички у власній поведінці або поведінці партнера. І намагатись говорити про них таким чином, аби ніхто не відчував, ніби його "атакують" або несправедливо критикують. Якщо ми навчимося заміняти шкідливу модель поведінки на модель, характерну для здоровиї відносин, то зможемо знову відчути близькість і збережемо іскру в стосунках.
Читайте також: "Деякі практики можна взяти з БДСМ". Психолог розповіла, як подолати сімейну кризу"
Мовчати, коли погано. Мовчати, коли добре
Знаєте, скільки людей на планеті Земля мають екстрасенсорну здатність читати чужі думки? 0%, хто б там що не казав. Мовчання у відносинах створює між людьми непереборну велику китайську стіну нерозуміння. Позбутися неї заважає гордість, іноді – самовпевненість.
Розмовляти про речі, які вас турбують, не означає пред'являти претензії. Звикніть до думки, що працювати над відносинами – така ж обов'язкова складова вашого життя, як чищення зубів або похід за продуктами. Без взаємного обговорення всього хорошого та поганого складно досягти взаєморозуміння, зробити спільне життя кращим.
Головне, щоб при цьому ніхто не відчув себе в оборонній позиції. Це не боротьба, де є переможці та переможені. Це домашня робота, над якою обов'язково працювати удвох – взяти та списати у когось не вийде. Без цього вас виключать зі школи або залишать на другий рік, але стати відмінником (читайте – побудувати щасливе сімейне життя) не вдасться.
Пам'ятаєте, яким був початок ваших відносин? Коли ви могли спілкуватись всю ніч. Але коли дві людини перестають розмовляти (йдеться про реальні, чесні та відверті розмови), відносини починають згасати. І найстрашніше, коли двоє неспроможні обговорити одне з одним свої бажання (не лише сексуальні, а й, наприклад, бажання частіше проводити разом вільний час).
Бажання – це ще один міфічний звір, існування якого суспільство намагається ігнорувати, але виходить дедалі гірше. Страх, сором, невміння добирати слова або взагалі небажання розбиратися зі своїм внутрішнім світом – все це ознаки людини, яка відмовлятися прийняти своє дорослішання та відповідальність. Якщо хочете побудувати щастя, доведеться кувати його своїми руками.
Коли всередині нас виникає "фантомний" зв'язок, ми схильні ставати закритішими для реального діалогу. Ми захищаємося та видаємо бурхливу емоційну реакцію на будь-яку спробу сісти й поговорити про відносини. Більш того, ми можемо почати "карати" партнера мовчанням або криками, намагатися спровокувати його на негативні емоції, коли говоримо слова, які, як ми знаємо, зроблять боляче. А хто може поранити сильніше, ніж найближчі люди?
Важливо навчитися долати злісну реакцію на спроби цього зворотного зв'язку, навчитися бути відкритими. Спробуйте знайти ядро істини в тому, що говорить партнер, а не розбирайте недоліки – і намагайтеся говорити про свої переживання максимально доступною мовою.
Закритися від нових вражень. Уникати спільного досвіду
У стосунках важливо зберегти відчуття себе як унікальної особистості. Наявність коханої людини поруч має розширювати світ, а не стискати його. Це знайомо більшості з відчуття закоханості, але з часом, коли виникає той самий "фантомний зв'язок", ми схильні обмежувати кількість нових переживань.
Коли ми перестаємо бути "вільними" або "відкритими" для нових інтересів – це шкодить відносинам і може спричинити конфлікт між партнерами. Навіть дріб'язкові побутові фрази на кшталт "Ти знаєш, що я не люблю цей ресторан" (коли партнер запрошує вас на вечерю) позбавляють нового досвіду. І гасять іскру всередині коханої людини, після чого вона стає менш схильною до спонтанності.
Ми повинні бути готові до розширення особистих кордонів і поводитись обережно, щоб не обмежувати партнера. Знайдіть спільне заняття, яке сподобається кожному, і подивіться, як це може вас зблизити. Це не означає, що ви повинні розділяти всі інтереси або задовольняти примхи "другої половинки". Не потрібно шукати у партнері можливість самореалізуватись (і партнер не має самореалізовуватися вашим коштом), але загальні інтереси та захоплення, відкритість до нового досвіду підтримують відносини на плаву.
Читайте також: "Типові проблеми українських сімей та як їх позбутися"
Закохатися не в людину, а в її вигаданий образ
У "фантомних зв'язках" ми схильні бачити наших партнерів не такими, якими вони є, а такими, якими вони нам потрібні. Якщо говорити науковою мовою – ми спотворюємо форму та властивості об'єкта, ідеалізуємо партнера або підносимо окремі його якості (а тоді засмучуємося, коли ілюзія не відповідає реальності). Це працює і навпаки: ми можемо почати проєктувати на партнера негативні якості, перебільшувати або чіплятися до нього з будь-якого приводу.
В ідеальних стосунках ми бачимо нашого партнера реалістично. Як його сильні сторони, так і слабкості ми сприймаємо такими, якими вони є. Ми не дозволяємо собі створювати негативну карикатуру, не фокусуємося на недоліках і не перебільшуємо гідності. Ніхто не може по-справжньому відчути себе коханим, якщо підозрює, що його сприймають хибно.
Відмовитися від відповідальності
Бажання захиститися від будь-яких випадковостей часто змушує кожного займати певну позицію: домінуючу, маніпулятивну або покірну. Пари часто займають полярно протилежні ролі у стосунках: один стає головним, інший діє пасивно. Це може стосуватися сімейного бюджету, сексуального життя або спільного дозвілля. Це створює ілюзію безпеки у передбачуваності, але де-факто підриває здатність спілкуватися на рівних.
У рівноправних відносинах важливо безпосередньо питати партнера про те, чого він хоче та потребує. У свою чергу, партнер має можливість своєчасно реагувати на ваші особисті потреби і задовольняти їх. Багато хто робить помилку, коли думає, що кохана людина (адже вже стільки років разом!) зуміє прочитати ваші думки та здогадатися, чого ви хочете. Ми відчуваємо себе вразливими, коли відкрито говоримо про бажання, але це – найкращий спосіб підтримувати чесні стосунки.
Читайте також: "Пасивна агресія. Що це таке і що потрібно про неї знати"
Не йти на поступки, не погоджуватися на допомогу
Розумну людину визначає багато речей: вона не ділить світ на "чорне і біле", намагається розібратись у нюансах. Вона сумнівається у моральних настановах, у власній правоті та намагається мислити критично (перш за все, щодо себе). Вона не ігнорує свого співрозмовника та навіть складні речі намагається пояснити простою мовою – і не злиться, якщо інший чогось не знає або не розуміє.
Де дурний почне розпалювати конфлікт, мудрий спокійно обговорить і запропонує спільно розібратися в ситуації. Ми мастаки реагувати емоційно і брати все близько до серця, але сила полягає в тому, щоб у такі моменти хоча б одна людина залишалася спокійною, і була в змозі заспокоїти іншу.
Не працювати над стосунками спільно
Так, це спільний процес, і хоч би як сильно одна особа хотіла все виправити, це до снаги зробити лише разом. Як і необхідність у спільних переживаннях або загальних захопленнях, згода двох людей працювати над відносинами робить вас рівними партнерами. І відповідальність можна розділити навпіл. Це важливий крок в роботі над собою.
Пам'ятайте, що з проблемами не обов'язково боротися самостійно. Перш за все, ви повинні заручитися підтримкою коханої людини. Не лякайтеся, якщо це не допомогло або не було таким ефективним, як ви розраховували. Завжди є варіант звернутися до сімейного психолога або спробувати ще раз, спільно проаналізувати всі перепони на шляху до щастя. Найважче – це визнати існування проблеми, і цей етап ви уже подолали.
