Підлітки, батьки і стрес: поради психологині з Бердичева, як уникати непорозумінь у сім'ї

Під час війни, постійних тривог і фінансової нестабільності сім'ї живуть у підвищеному стресі. Через різні потреби та очікування підлітки і батьки часто перестають розуміти один одного. Психологиня з Бердичева, психотерапевтка, фахівчиня з тем безпеки, стосунків і підтримки підлітків Оксана Трибун розповіла Суспільному, як підліткам і дорослим навчитися говорити про почуття, зберігати межі та підтримувати один одного без взаємних звинувачень.

За словами Оксани Трибун, під час війни, фінансової нестабільності та постійної тривоги сім'ї живуть у стані стресу. Але переживають його по-різному. Саме це нерідко стає причиною непорозумінь між батьками та підлітками.

"Конфлікт не в навушниках, а в потребах, які ніхто не назвав"

Психологиня розповіла, що батьки у складні періоди думають про безпеку, витрати й виживання. Підлітки ж зосереджені на самостійності, свободі та праві голосу. Різні фокуси уваги створюють ґрунт для конфліктів.

Оксана Трибун навела приклад із власної практики.

"Тато суворо реагує на покупку навушників зі словами: "Для чого витрачати!?". Підліток сприймає це як приниження, хоча дорослий говорить зі страху втратити гроші, а дитина — з бажання "бути як інші". Конфлікт не в навушниках. Конфлікт у різних потребах, які ніхто не назвав", — пояснила Оксана Трибун.

Чому підлітки та батьки перестають розуміти один одного під час стресу: пояснює психологиня з Бердичева

Оксана Трибун. Фото надала Оксана Трибун

Як сімейні сварки впливають на підлітків

За словами психологині, сварки батьків впливають на дитину. Підліток починає шукати винного або намагається стати "рятівником".

"Ще один випадок з моєї практики: у сім'ї мама кричить на тата, тато мовчить. Підліток починає вчитися на "відмінно" та робити все ідеально — не через бажання, а щоб зменшити напругу вдома. Через два роки — емоційне виснаження та панічні атаки. Дитина бере відповідальність, яка їй не належить", — розповіла фахівчиня.

Вона дала поради, що можуть зробити підлітки:

1. Говорити про свої почуття, а не про вину батьків.

Приклад фрази: "Коли ви сваритеся, я відчуваю тривогу, і мені хочеться піти з дому. Я хочу більше спокою".

2. Зберігати межі.

Приклад фрази: "Я вас люблю, але не можу бути між вами. Це дорослі питання".

3. Знайти безпечне місце та підтримуючих дорослих. Це може бути шкільний психолог, тренер, наставник, тітка, хрещений — необов'язково мама чи тато.

Що можуть зробити батьки:

1. Пояснити дитині, що вона не винна.

Приклад: "Ми сваримося, бо маємо дорослі проблеми. Ти не повинна/не повинен це вирішувати".

2. Давати підлітку участь, але не відповідальність.

Можна запитати: "Що ти думаєш про нашу ідею переїзду?" Але не перекладати рішення: "Вирішуй ти!".

3. У моменти стресу говорити не про поведінку, а про відчуття. Замість: "Чому ти так одягаєшся?!" — Спробувати: "Я хвилююся за твою безпеку".

"Головне правило: сім'я — це команда.

Команда — це не коли всі все роблять однаково. Команда — це коли кожен виконує свою частину відповідно до віку та можливостей:

підліток має право не бути рятівником;
батьки мають право бути втомленими, але відповідальними;
усі мають право говорити про свої почуття без страху", — пояснила Оксана Трибун.

Підсумок

За словами психологині, підліток дорослішає не тоді, коли бере на себе роль дорослого, а коли вчиться відповідальності в межах своїх можливостей. А батьки стають опорою не тоді, коли контролюють, а коли поважають у домі ще одну особистість.