Одним із помітних інтернет-трендів 2026 року, особливо серед зумерів, став соломаксинг — свідомий вибір не шукати романтичних стосунків. У соцмережах користувачі дедалі частіше розповідають про відмову від застосунків для знайомств та побачень, бо не хочуть витрачати сили на відмови, емоційні переживання і розчарування.
Ті, хто обирає життя без партнера, наголошують, що час, увагу та ресурси, які могли б спрямовуватися на стосунки, вони вкладають у саморозвиток. Саме можливість зосередитися на власних потребах і цілях прихильники соломаксингу називають однією з його головних переваг.
Але чи справді відмова від стосунків може зробити людину щасливішою? І чи завжди за таким вибором стоїть усвідомлене бажання зосередитися на собі?
Суспільне Культура розповідає про тренд, що впливає на вибір людини відмовитись від романтичних зв'язків та чи справді соломаксинг допомагає зробити життя кращим.
Що таке соломаксинг і чому він став помітним явищем
Соломаксинг — це не просто період без партнера чи партнерки, а вибір не робити романтичні стосунки головним пріоритетом у житті й не докладати активних зусиль для їхнього пошуку.
Сама назва утворилася зі слів solo («сам») та суфіксу -maxxing («максимізувати»), який походить з інтернет-сленгу й означає цілеспрямовано оптимізувати певну сферу життя. Тому цей термін можна перекласти як «максимізувати життя наодинці».
Людина може видалити дейтинг-застосунки, перестати ходити на побачення, натомість більше вкладатися в кар'єру, навчання, подорожі та відвідування різних заходів наодинці. І головне — не сприймати відсутність партнера чи партнерки як проблему, яку потрібно терміново розв'язати.
За даними опитувань, проведених у 2025 році серед неодружених американців віком від 22 до 35 років, 74 % жінок і 64 % чоловіків зазначили, що протягом попереднього року або взагалі не ходили на побачення, або робили це лише декілька разів. При цьому лише 51 % респондентів сказали, що були б не проти почати стосунки. Тобто значна частина людей не відмовляється від самої ідеї романтичних зв'язків, але майже не шукає можливостей для знайомств.
Психологиня Марія Секішова зазначає у коментарі Суспільне Культура, що називати соломаксинг трендом не зовсім коректно, адже відмова від стосунків або небажання їх шукати — передусім особистий вибір. На її думку, радше йдеться про соціальну тенденцію, яка стала помітнішою в останні роки та отримала власну назву завдяки соцмережам.
Експертка пояснює, що на цей вибір впливають різні чинники. Суспільство змінюється, і якщо раніше відсутність партнера часто сприймалася як ознака того, що з людиною «щось не так», то сьогодні дедалі більше молоді визначає власну реалізацію не через сімейний статус, а через особисті цілі, інтереси та розвиток.
«Наше суспільство неминуче змінюється разом з економічними, культурними, політичними й технологічними умовами, а особистий вибір формується не у вакуумі. З одного боку, може впливати орієнтація на індивідуалізм, незалежність, особистісне зростання, фокусування на професійній реалізації. Зокрема, завдяки фемінізму жінки відмовляються від сприйняття себе суто через призму стосунків і обирають власний самостійний шлях», — каже психологиня.
Вона також звертає увагу на роль соціальних мереж, які дозволяють задовольняти значну частину потреби у спілкуванні без фізичної присутності. Водночас багато молодих людей відзначають труднощі в офлайн-комунікації та обирають онлайн-взаємодію, адже такий формат здається їм більш передбачуваним і «безпечним».
Через що люди відмовляються від стосунків
Згідно з дослідженням 2025 року, 52 % опитаних молодих американців назвали нестачу фінансів одним із бар'єрів для побачень.
Користувачі соцмереж, які обирали соломаксинг, також часто говорять про те, що дейтинг став занадто дорогим і висловлюють своє небажання витрачати гроші лише для того, щоб зацікавити іншу людину. Тому відмова від активного пошуку партнера чи партнерки може бути пов'язана не лише з переосмисленням особистого життя, а й із бажанням скоротити витрати та спрямувати кошти на власні потреби: навчання, подорожі, хобі, житло чи фінансову подушку.
За словами Марії Секішової, на рішення бути одинаком чи одиначкою можуть впливати й соціальні очікування. Чоловіки часто стикаються з вимогами бути фінансово спроможними, впевненими в собі та сильними, що може перетворювати спілкування на джерело додаткового тиску й страху відмови. Від жінок своєю чергою очікують відповідності певним стандартам зовнішності та уявленням про «правильну жіночність».
Психологиня додає, що соцмережі можуть посилювати протистояння між чоловіками та жінками, зокрема через поширення радикальних поглядів на стосунки. Як приклад вона наводить субкультуру інцелів — чоловіків, які прагнуть романтичних або сексуальних зв'язків, але не можуть їх побудувати та пояснюють це несправедливістю суспільства або поведінкою жінок.
У підсумку відмова від знайомств та побачень є не лише небажанням бути у парі, а й втомою від необхідності відповідати гендерним очікуванням та страхом, що невдачі в особистому житті можуть негативно вплинути на самооцінку.
На сприйняття романтичних стосунків впливає і те, який контент ми щодня бачимо. Сьогодні у соцмережах багато дописів та відео про «червоні прапорці» під час знайомств, історій про аб'юз, токсичних і небезпечних партнерів. На думку експертки, така інформація також формує наше уявлення про близькість і взаємини.
Секішова зазначає, що подібні матеріали можуть бути корисними, однак часто вони містять категоричні формулювання на кшталт «якщо він робить так — він аб'юзер і нарцис, тікай». Через це складна реальність і різноманітність людських стосунків можуть зводитися до набору «червоних прапорців», які не дають подивитися на ситуацію ширше.
«Проблема не в самому контенті, адже він також приносить і користь, а у надмірності його споживання, спрощенні інформації та тенденції бачити сигнали небезпеки там, де є звичайні непорозуміння, конфлікти, відмінності характерів тощо», — каже психологиня.
На рішення не вступати в стосунки може впливати й негативний досвід минулого, особливо якщо він був пов'язаний зі зрадою, насильством, аб'юзом, контролем, відкиданням або постійними конфліктами. Після цього цілком природно відчувати розчарування, втрату довіри чи просто не мати достатньо ресурсу для нових знайомств.
Експертка наголошує, що така пауза може бути корисною, однак проблема виникає тоді, коли негатив автоматично переноситься на всі майбутні взаємодії.
Важливу роль відіграє і наше дитинство, адже в цей період значною мірою формуються уявлення про близькість та базові переконання щодо ролей чоловіків і жінок у парі.
«Якщо дитина регулярно спостерігає у родині насильство, сварки, холодність, контроль тощо, то вона може засвоїти, що близькість — це небезпечно, а людина, яка тебе любить, може завдавати болю. А отже, найбільш безпечною стратегією може здаватись уникання стосунків загалом», — пояснює Марія Секішова.
У дитячому та підлітковому віці може сформуватися страх романтичних взаємин через сприйняття їх як потенційного джерела фізичного чи емоційного насильства.
Чи справді відмова від стосунків сприяє продуктивності
Одним із головних аргументів на користь соломаксингу його прихильники називають можливість зосередитися на собі та власних цілях: саморозвитку, фізичній формі, хобі, кар'єрі й фінансовій стабільності. На їхню думку, романтичні стосунки потребують часу, уваги та емоційного ресурсу, які за відсутності партнера чи партнерки можна спрямувати на інші сфери життя.
Втім, психологиня наголошує, що ці речі не обов'язково конкурують між собою. Робота, саморозвиток, особисті інтереси та близькі стосунки можуть не лише співіснувати, а й доповнювати одне одного.
«Культура досягнень та "продуктивної продуктивності" робить самотність маркером успішності, однак самодостатність не означає відсутність потреби у близькості», — додає вона.
Соцмережі справді допомагають нормалізувати життя без партнерів та показують, що людина може почуватися повноцінною й самостійною. Також вони здатні створювати іншу крайність й підштовхувати до чорно-білого сприйняття, ніби потрібно обирати щось одне: або саморозвиток, або стосунки. У такому разі соломаксинг може бути не стільки вільним вибором, скільки наслідком переконання, що ці дві частини життя несумісні.
Коли соломаксинг може бути корисним
Головною ознакою того, що людині справді комфортно жити без партнера чи партнерки Марія Секішова називає відсутність внутрішнього конфлікту щодо такого вибору. Людина почувається повноцінною, отримує задоволення від власного життя, підтримує соціальні контакти та здатна будувати близькі взаємини з іншими, але водночас не уникає романтичної близькості лише через страх бути вразливою чи з необхідності захистити себе.
Наявність партнера не є обов'язковою умовою психологічного добробуту. Потребу в близькості можна задовольняти через дружбу, родину або різні спільноти. Водночас такий вибір завжди є індивідуальним і тут важливим є те, чи відповідає спосіб життя людини її потребам і цінностям.
«Якщо відсутність романтичних стосунків є усвідомленим вибором і не позбавляє людину важливих для неї форм близькості, то у цьому немає нічого патологічного», — вважає психологиня.
Пауза від нових знайомств може бути корисною і після завершення попередніх стосунків. Такий період дає можливість побути наодинці із собою, відновитися емоційно і краще зрозуміти власні потреби, межі та бажання.
Чи може соломаксинг бути прикриттям страху близькості
Взаємодія з іншими людьми є невід'ємною частиною нашого життя і, як зазначає експертка, потреба у побудові близьких зв'язків глибоко вкорінена в нашому суспільстві та культурі. Водночас як залишатися у нещасливих стосунках через страх самотності, так і повністю уникати близькості через страх бути пораненими — вибір, який дуже обмежує людину. За словами Секішової, в обох випадках поведінкою керує страх.
«В одному випадку людина вважає самотність страшнішою за нещасливі стосунки та обирає терпіти негативне ставлення, а в іншому — позбавляє себе потенційно важливого досвіду через ризик бути пораненою», — пояснює вона.
Щодо соломаксингу, то певний період без романтичних стосунків справді може бути корисним, але важливо не перетворити усамітнення на ізоляцію. Психологиня радить чесно запитати себе: «Чи не приховується за моїм рішенням тривога?». Якщо відповідь є стверджувальною, то це причина працювати над проблемою, а не уникати її. Адже відмова від стосунків не прибирає, а лише підживлює і поглиблює страх близькості.
Читайте нас у Facebook, Instagram і Telegram, дивіться наш YouTube і TikTok
Поділіться своєю історією з Суспільне Культура. З нами можна зв'язатися у соціальних мережах та через пошту: [email protected]
